3年了，還是一樣。

我想死，不是想你后悔，我是想你以后對你的另一半多些信任，多些妥協，別動不動為了小事情就生氣。
我希望我死了后，你會反省，會改過，對你愛的人多一些信任。那我的死就值得。
之前已經有個沖動想買安眠藥收著，但是想到爸媽還在，我不能，我放不下因為我還沒有報答他們。
很喜歡我們沒事的時候，我每一分每一秒都感受到你的愛，
但是如果你生氣的時候，我卻感受到你對我的恨，
老實說，我受不了我更本不知道你的生氣點在哪里。
只是一碗面的叫法，竟然我也被罵得狗血淋頭，一路以來每當你生氣趕我出門口，打我，罵我是狗的時候。
我的心很痛，我不明白既然你說那么愛我，為什么會動手傷害我呢？
每當我想到這里自殺的念頭就會出現，但是我永遠不會對你說我要去死，因為真正想死的人是不會說出來的。
如果這一天真的來到，我希望你能在我的墳前對我說你已經改變了自己。我希望你真的想想你對你愛的人的方式。

如果這是我的遺書的話，我很想讓你知道，和你在一起那么久，
我沒有后悔也很享受，你讓我感受到了愛，但是也讓我感受到了恨。我愛你的程度是如果你要我死，我會去死。
我只恨我自己不能令你改變
我以為愛很簡單，夢想的愛是沒有吵鬧，沒有冷戰，沒有沖突的。但是原來是那么辛苦，愛與恨的邊緣我真的受不了。

感激你對我父母的寵愛，幾千塊2話不說的拿出來。感激你對我一直以來的支持，無論在金錢上或工作上。
可是，我受不了你對我的恨，如果有機會下一世才會還給你。